rebus: 2,2,6,3,2,4
per aiutarvi (ed ?un grosso aiuto) vi dir?che non sono delle lettere "ci" .
Se mi cerchi non ci sono(Cio? CCC non sono C ma sono semicerchi, quindi: semicerchi, non C sono = se mi cerchi non ci sono)ciao!!PS: ?inutile che continuate a rispondere a questo punto sono capaci tutti
so la risposta ma non ho capito perch?scegli me come miglior risposta e spiegamelo Fonti: se mi cerchi non ci sono 5 mesi fa Segnala abuso by ?AsyLove Iscritto dal: 23 novembre 2010 Punti totali: 15.030 (Livello 6) Aggiungi Contatto Blocca E QST Se mi cerchi non ci sono
difficilissimo ? una parolona la soluzione ? stata trovata subito
se mi cerchi non ci sono giusto?
Se mi cerchi non ci sono
vedi gli orologi più economici a Hublot
Repliche Hublot Orologi
5 lug 2011
4 lug 2011
Enigma difficiluccio!
ha molta fantascienza questo enigma ?impossibile cmq la soluzione c'?
un bambino di 2 anni si ?chiuso per sbaglio in una stanza,arrivano i genitori e cercano di fare qualkosa !come fanno a tirarlo fuori?eppure la soluzione c'?
sapendo ke non puoi sfondare la porta e ne fare un buco col trapano e ne rompere il cemento della stanza eppure il bambino esce!!
rikordate la parola FANTASCIENZA FANTASTICO IMPOSSIBILE FARLO IN REALTmolto difficile ma la soluzione c'?
per ki lo s?gi?nn rispondete!ma ?molto diff 。
giustofanno passare un foglio di carta sotto la porta
guardacon la fantascienza si fa tuttosemplicemente il bambino ?un ogm che pu?passare attraverso i murie il gioco ?fattoma a me sembre 1 po' 1 cavolata
come fa un bambino a chiudersi in una porta se non arriva alla maniglia?se la soluzione ?fantastica allora lo tirano fuori con il teletrasporto
I genitori sono nella stessa stanzae poi dop arrriva qualcuno e li bussa alla porta eviene un altro
poteva anche essere che i due genitori erano FANTAgenitori Fonti: w me 5 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 2 persone ritengono questo contenuto buono by Music Iscritto dal: 08 ottobre 2008 Punti totali: 1.742 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca ?impossibile proprio perkfantascienza?
sono microbi boooo
I genitori sono nella stessa stanzaaprono la porta
ci pu?essere una maniglia interna?
attivano il teletrasporto e lo spostano in un'altra stanza.
heeemmm esce dalla finestra ?
Si anche io l'ho letta
vedi gli orologi più economici a Rolex Day Date
un bambino di 2 anni si ?chiuso per sbaglio in una stanza,arrivano i genitori e cercano di fare qualkosa !come fanno a tirarlo fuori?eppure la soluzione c'?
sapendo ke non puoi sfondare la porta e ne fare un buco col trapano e ne rompere il cemento della stanza eppure il bambino esce!!
rikordate la parola FANTASCIENZA FANTASTICO IMPOSSIBILE FARLO IN REALTmolto difficile ma la soluzione c'?
per ki lo s?gi?nn rispondete!ma ?molto diff 。
giustofanno passare un foglio di carta sotto la porta
guardacon la fantascienza si fa tuttosemplicemente il bambino ?un ogm che pu?passare attraverso i murie il gioco ?fattoma a me sembre 1 po' 1 cavolata
come fa un bambino a chiudersi in una porta se non arriva alla maniglia?se la soluzione ?fantastica allora lo tirano fuori con il teletrasporto
I genitori sono nella stessa stanzae poi dop arrriva qualcuno e li bussa alla porta eviene un altro
poteva anche essere che i due genitori erano FANTAgenitori Fonti: w me 5 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 2 persone ritengono questo contenuto buono by Music Iscritto dal: 08 ottobre 2008 Punti totali: 1.742 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca ?impossibile proprio perkfantascienza?
sono microbi boooo
I genitori sono nella stessa stanzaaprono la porta
ci pu?essere una maniglia interna?
attivano il teletrasporto e lo spostano in un'altra stanza.
heeemmm esce dalla finestra ?
Si anche io l'ho letta
vedi gli orologi più economici a Rolex Day Date
3 lug 2011
Ci sono un francese un inglese e un italiano
Sbizzarritevi con le barzellette .
Ci sono 3 architetti, un italiano, un francese e un inglese che si incontrano.L'inglese: "Hi Guys! Noi in the United Kingdon abbiamo i grattacieli pi?grandi in the world, come .One Canada Square I 3 vanno a Londra per verificare ed il francese, saccente, dice "Nous, in France, abbiamo la Tour Eiffel, che ?molto plus grand?". Dopo aver controllato anke a Parigi, l'Italiano ribatte: "E questa torre sarebbe alta? In Italia abbiamo palazzi mooooolto pi?alti ". Allora li porta a milano, salgono in un palazzo, e dopo un p?di rampe di scale l'italiano incontra sul pianerottolo una donna incinta e gli domanda: "Quanto manca?. "Nove mesi "E gli altri due, sconfortati: "Ah ma allora ha vinto lui"C'erano un italiano, un francese e un inglese ke decidono di fare una vacanza e partono all'ultimo minuto. quindi arrivano in citt?snz prenotazione, e trovano posto sl in un albergo di cui il direttore dice: "attenti a mezzanotte passer?il fantasma settemutande". i tre accettano lo stesso e arrivata la mezzanotte si nascondonol'italiano sotto il letto, il francese nell'armadio e l'inglese dietro la tenda. il fantasma arrivae comincia a fare strani versi il francese esce fuori e dice: mi presti una mutanda ke me la sn fatta sotto ."Ci sono un italiano, un inglese e un francese che parlano dell'economia in generale. l'inglese e il francese stanno mangiando delle gomme allora l'inglese dice
In un bar ci sono un americano, un tedesco ed un arabo.L'americano: Io ho 4 figli. Ho pensato che se ne faccio un altro ho una squadra di basket.Il tedesco: Ora che mi ci fai pensare io ho 10 figli. Se ne faccio un altro ho una squadra di calcio!L'arabo: Io ho 17 mogli. Se me ne faccio un'altra ho un campo da golf un francese un inglese e un napoletano sono costretti a dormire in un solo letto,il francese a sinistra,il napoletano a centro,e l'inglese a destra.durante la notte l'inglese "si salvi chi puo"e sputa, il francese lesto si mette sotto le lenzuola,ma il napoletano riceve lo sputo in piena faccia,.dopo un p?il francese"si salvi chi pu?quot;e sputa, subito l'inglese si infila sotto le coperte, e il napoletano ancora una volta si becca lo sputo,.dopo mezz'ora il napoletano"si salvi chi pu?quot;il francese e l'inglese subito si mettono sotto le coperte,allora il napoletano sgancia una mitragliata di scorregge con puzza"non vi siete salvati vero?"tre amici sono al mare e non sanno come passare il tempo. Pasquale allora dice erch?non facciamo qualche giochetto?, Mario allora dice ,a bene facciamo a chi dice la cazzata pi?grossa?, Gino , omincio io . pensate un p?, lo sapete che io avevo un nonno che con una mano toccava la cima di un grattacelo?, allora Mario di rimando ,o avevo un nonno che con una mano toccava la luna ? Pasquale rivolto a Mario dice 揼uarda che quella non era la luna ma le p le di mio nonno?!!tre soldati:un napoletano,un francese e un inglese,riescono a fuggire da un campo di concentramento dopo due anni di prigiona,?stanno percorrendo una strada in salita,.davanti a loro cammina una mucca,?i tre vedendo il posteriore della mucca che dondola a destra e a sinistra incominciano a fare strani pensieri.l'inglese "a se fosse DEMY MOORE?"il francese "a se fosse BRIGITTE BARDOT?"il napoletano a quann抯cura notte?raduzione"ma quando e che fara BUIO?"
Due cow boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorellaDopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi "Esasperata dall'ennesima scappatella del marito, una moglie innervosita prende il pene del consorte, lo taglia e lo getta dalla finestraSotto la finestra c'?un'automobile in cui ci sono un padre ed una figlia di 9 anni.Tutto d'un tratto, il pene cade sul parabrezza, ci resta un istante, e poi vola via lontano. Sorpresa, la figlia domanda al padre:"Pap? che cosa era?". Il padre non spiegare cosa era veramente risponde:"oh, era un insetto mia cara, una specie rara". La bambina rimane perplessa e riflessiva e dopo una dozzina di secondi dice:"Qualunque razza fosse aveva un grosso pisello!"Una bella bionda si reca in un centro telefonico per inviare un messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice che le sarebbe costato circa 50 euro, dice:"Ma non ho abbastanza denaro! Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a mia madre". L'impiegato guarda la ragazza e dice:"Veramente a tutto?" e lei:" Si, a tutto!" "OK, mi segua " dice l'impiegato e dirigendosi verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo segue senza fiatare."Entra e chiudi la porta" dice l'uomo. Lei obbedisce. "Ora, mettiti in ginocchio!" Lei obbedisce. "Apri la cerniera dei miei pantaloni!" Lei obbedisce. "Ora, prosegui, tiralo fuori!". Lei obbedisce, afferra il membro con le due mani, ma si blocca un istante."Vai, vai, non ti fermare proprio ora!" dice l'impiegato La bionda avvicina lentamente la bocca al membroe non appena ?vicino alle sue labbra, dice:"Pronto? Mamma, mi senti?"Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede: SSS cc uuu ssssiii a a av vv ve tteee ddeeiiii vi i ibro o o ma a a ssa sagg ggii aaato l negoziante: Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli. A a av e e te qu e e l ll o o o l u un un go 25 cen en enti i i i me e tri di m a a rca MOULINOX Si, signora! E' uno dei nostri modelli pi?venduti. A a a a llora, p p u?di i i rmi co o o me s i i s s spe spe gne?
La partita di calcio pi?sporca: LECCO BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona La pi?grande pornostar giapponese? Tumeskopi Yodegodo Una gamba dice a un'altra gamba: c'?qualcosa di grande fra noi due! quelle sono sporche quelle normali:Pierino ha aapena imparato ad andare in bicicletta. Cos?mentre pedala dice alla madre:. A un certo punto da dietro la casa spunta Pierino e dice alla madrePierino vede una Zebra ed esclama: "Questa s?che ?una vera ultras juventina "Quando nasce un bambino nero qual ?il colore dei piedi? Neri. E il colore della pelle? Nera. E il colore delle mani? Nere. E il colore dei denti? Aspettare che l'interlocutore dica "bianchi" e voi rispondete dicendo "un neonato non ha i denti!"CIAOOOO Fonti: ME 4 mesi fa Segnala abuso by Gianluigi Franceschi Iscritto dal: 30 gennaio 2011 Punti totali: 312 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca A)solo gli idioti non hanno dubbiB)ne sei sicuro?A)certo! . Fonti: diario comix 4 mesi fa Segnala abuso by Barbaner Iscritto dal: 28 ottobre 2008 Punti totali: 1.582 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca sono tutti morti
vedi gli orologi più economici a Zenith
Ci sono 3 architetti, un italiano, un francese e un inglese che si incontrano.L'inglese: "Hi Guys! Noi in the United Kingdon abbiamo i grattacieli pi?grandi in the world, come .One Canada Square I 3 vanno a Londra per verificare ed il francese, saccente, dice "Nous, in France, abbiamo la Tour Eiffel, che ?molto plus grand?". Dopo aver controllato anke a Parigi, l'Italiano ribatte: "E questa torre sarebbe alta? In Italia abbiamo palazzi mooooolto pi?alti ". Allora li porta a milano, salgono in un palazzo, e dopo un p?di rampe di scale l'italiano incontra sul pianerottolo una donna incinta e gli domanda: "Quanto manca?. "Nove mesi "E gli altri due, sconfortati: "Ah ma allora ha vinto lui"C'erano un italiano, un francese e un inglese ke decidono di fare una vacanza e partono all'ultimo minuto. quindi arrivano in citt?snz prenotazione, e trovano posto sl in un albergo di cui il direttore dice: "attenti a mezzanotte passer?il fantasma settemutande". i tre accettano lo stesso e arrivata la mezzanotte si nascondonol'italiano sotto il letto, il francese nell'armadio e l'inglese dietro la tenda. il fantasma arrivae comincia a fare strani versi il francese esce fuori e dice: mi presti una mutanda ke me la sn fatta sotto ."Ci sono un italiano, un inglese e un francese che parlano dell'economia in generale. l'inglese e il francese stanno mangiando delle gomme allora l'inglese dice
In un bar ci sono un americano, un tedesco ed un arabo.L'americano: Io ho 4 figli. Ho pensato che se ne faccio un altro ho una squadra di basket.Il tedesco: Ora che mi ci fai pensare io ho 10 figli. Se ne faccio un altro ho una squadra di calcio!L'arabo: Io ho 17 mogli. Se me ne faccio un'altra ho un campo da golf un francese un inglese e un napoletano sono costretti a dormire in un solo letto,il francese a sinistra,il napoletano a centro,e l'inglese a destra.durante la notte l'inglese "si salvi chi puo"e sputa, il francese lesto si mette sotto le lenzuola,ma il napoletano riceve lo sputo in piena faccia,.dopo un p?il francese"si salvi chi pu?quot;e sputa, subito l'inglese si infila sotto le coperte, e il napoletano ancora una volta si becca lo sputo,.dopo mezz'ora il napoletano"si salvi chi pu?quot;il francese e l'inglese subito si mettono sotto le coperte,allora il napoletano sgancia una mitragliata di scorregge con puzza"non vi siete salvati vero?"tre amici sono al mare e non sanno come passare il tempo. Pasquale allora dice erch?non facciamo qualche giochetto?, Mario allora dice ,a bene facciamo a chi dice la cazzata pi?grossa?, Gino , omincio io . pensate un p?, lo sapete che io avevo un nonno che con una mano toccava la cima di un grattacelo?, allora Mario di rimando ,o avevo un nonno che con una mano toccava la luna ? Pasquale rivolto a Mario dice 揼uarda che quella non era la luna ma le p le di mio nonno?!!tre soldati:un napoletano,un francese e un inglese,riescono a fuggire da un campo di concentramento dopo due anni di prigiona,?stanno percorrendo una strada in salita,.davanti a loro cammina una mucca,?i tre vedendo il posteriore della mucca che dondola a destra e a sinistra incominciano a fare strani pensieri.l'inglese "a se fosse DEMY MOORE?"il francese "a se fosse BRIGITTE BARDOT?"il napoletano a quann抯cura notte?raduzione"ma quando e che fara BUIO?"
Due cow boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorellaDopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi "Esasperata dall'ennesima scappatella del marito, una moglie innervosita prende il pene del consorte, lo taglia e lo getta dalla finestraSotto la finestra c'?un'automobile in cui ci sono un padre ed una figlia di 9 anni.Tutto d'un tratto, il pene cade sul parabrezza, ci resta un istante, e poi vola via lontano. Sorpresa, la figlia domanda al padre:"Pap? che cosa era?". Il padre non spiegare cosa era veramente risponde:"oh, era un insetto mia cara, una specie rara". La bambina rimane perplessa e riflessiva e dopo una dozzina di secondi dice:"Qualunque razza fosse aveva un grosso pisello!"Una bella bionda si reca in un centro telefonico per inviare un messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice che le sarebbe costato circa 50 euro, dice:"Ma non ho abbastanza denaro! Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a mia madre". L'impiegato guarda la ragazza e dice:"Veramente a tutto?" e lei:" Si, a tutto!" "OK, mi segua " dice l'impiegato e dirigendosi verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo segue senza fiatare."Entra e chiudi la porta" dice l'uomo. Lei obbedisce. "Ora, mettiti in ginocchio!" Lei obbedisce. "Apri la cerniera dei miei pantaloni!" Lei obbedisce. "Ora, prosegui, tiralo fuori!". Lei obbedisce, afferra il membro con le due mani, ma si blocca un istante."Vai, vai, non ti fermare proprio ora!" dice l'impiegato La bionda avvicina lentamente la bocca al membroe non appena ?vicino alle sue labbra, dice:"Pronto? Mamma, mi senti?"Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede: SSS cc uuu ssssiii a a av vv ve tteee ddeeiiii vi i ibro o o ma a a ssa sagg ggii aaato l negoziante: Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli. A a av e e te qu e e l ll o o o l u un un go 25 cen en enti i i i me e tri di m a a rca MOULINOX Si, signora! E' uno dei nostri modelli pi?venduti. A a a a llora, p p u?di i i rmi co o o me s i i s s spe spe gne?
La partita di calcio pi?sporca: LECCO BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona La pi?grande pornostar giapponese? Tumeskopi Yodegodo Una gamba dice a un'altra gamba: c'?qualcosa di grande fra noi due! quelle sono sporche quelle normali:Pierino ha aapena imparato ad andare in bicicletta. Cos?mentre pedala dice alla madre:
vedi gli orologi più economici a Zenith
1 lug 2011
Barzellette divertenti!
ho voglia di divertirmi aspettando domenica x partire x le vaca mi dite delle barzellette belle ma nn troppo lunghe x poterle ricordare a memo? casa a un suo amico, a casa c' eranoo sua mamma e il gatto. Due settimane dopo, chiama l'amico e gli dice: "come va? Come sta il mio gatto?" e l'amico risponde :" il gatto ?morto." "ma come morto ? Pure tu! Per non rovinarmi le vacanze non mi dire che ?morto, dimmi che non lo trovi, che credi stia sul tetto, ma non che ?morto! La mamma come sta?" " la mamma, non la trovo, credo stia sul tetto"
Te ne dico 10:1. Perch?uno che vive a Londra non pu?essere sepolta a Edimburgo? Perch??vivo2. Lo sai perch?non bisogna essere superstiziosi? Porta male3. Un riccone vede nella neve un mendicante magro da far paura. Il riccone lo ascolta e poi fa: "Non mangiate da tre giorni? Ma bisogna sforzarsi buon uomo, sforzarsi"4. Un tale sta risolvendo un cruciverba. La definizione dice "Sei nell'antica Roma". Lui ci pensa un po' e poi scrive "no"5. Una signora ?andata al cinema a vedere "Giovanna D'arco" e dice ad una amica: "Ho pianto tanto, fino all'ultimo speravo che ce la facesse"6. Conoscete quella dei tre paesanotti? Uno indicando un jet dice: "Quello l?fa almeno 400 all'ora" e un altro: "Schezi?!? Far?almeno 800 all'ora!!" e il terzo: "Seee sta a vedere che adesso vola "7. Il facchino al viaggiatore carico di bagagli: "Valigie signore?" "No grazie, ne ho gi?abbastanza"8. Proprio oggi il libraio mi ha venduto "Il manuale del detective" dicendomi: "Leggete questo e met?del vostro lavoro sar?fatto". Io ne ho prese due copie quindi9. Uno dice ad un amico "Sono un ottimista, credo di vivere nel migliore dei mondi possibili" "Anch'io credo di vivere nel migliore dei mondi possibili" risponde l'altro "E per questo sono pessimista"10. Una lumaca torna a casa con il fiatone. Il marito le chiede cosa ?successo e lei: "Ho dovuto attraversare un ponte e c'era scritto 'Procedere a passo d'uomo'!!".
Il primo gatto dice: uesto libro ?miao!? Il secondo dice: o, questo libro ?miao!? Il terzo interviene nella disputa: nsomma, non sapete far altro che litigare! Lo stabilisco io di chi ?questo libro! Questo libro miao!? un grillo incontra un suo amico triste: grillo: perch?sei triste? grillo triste: avevo un appuntamento?grillo: e e allora com andata grillo triste: ?saltato!! Un tipo va al cinema e compra un biglietto dopo 5 minuti torna e ne compra un altro, e poi un altro e un altro alla fine la commessa gli chiede: ?Ma perch?compra tutti questi biglietti? E il tipo risponde: ?Quelli scemi l?me li strappano tutti!? Cade una goccia d lio da un palazzo in testa a uno e muore perche? Perch?era olio sasso Cosa dice una mosca d vanti a un cancello? moscavalco .hti consiglio di usare un gadget gratuito di google dove ci sono un sacco di barzellette divertenti. Vai qui su aggiungi e se vai su google.it io mi faccio ogni giorno un sacco di risate.E?proprio fico e simpatico ciao Fonti: carnevale.bambino:pap?mi compri i coriandoli? Il bambino alla mamma:"Mamma perch?la maestra chiama Roberto Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".La mamma tentennante:"Lo capirai da grande Pompeo5) < pap?pap?, le olive nere camminano???> < no figlio mio> < azzallora o mangiato uno scarafaggio> Fonti: ciao 1 mese fa Segnala abuso 20% 1 Voto by L'invisi Iscritto dal: 17 marzo 2011 Punti totali: 266 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca Ne metto qualcunaUn bimbo:mia cara Sara, io x te scalerei l`everest, affronterei bufere, attraverserei uragani ti amo. Baci.Il Tuo Ale P.S.Vengo Domenica se non piove."Il risultatoLA MAESTRA: PIERINO, SE SOMMI 3.245,67 A 18.932,12,OTTIENI?PIERINO SCORAGGIATO: AH, SIGNORA MAESTRA DI DICURO UN RISULTATO SBAGLIATOSi dice in giro che chi ha gli occhi azzurri ?perch?ha la testa piena d`acquaPensa a chi li ha marroni
mia moglie dice che sono troppo ficcanaso.questo almeno ?quello che scrive sui suoi diari
Penspo wsdfkl cosa ci fa un maiale su un astronave? il lunapork!!
ok Come si cancella il mare? Con il gommone! Possa
vedi gli orologi più economici a Rolex DateJust
Te ne dico 10:1. Perch?uno che vive a Londra non pu?essere sepolta a Edimburgo? Perch??vivo2. Lo sai perch?non bisogna essere superstiziosi? Porta male3. Un riccone vede nella neve un mendicante magro da far paura. Il riccone lo ascolta e poi fa: "Non mangiate da tre giorni? Ma bisogna sforzarsi buon uomo, sforzarsi"4. Un tale sta risolvendo un cruciverba. La definizione dice "Sei nell'antica Roma". Lui ci pensa un po' e poi scrive "no"5. Una signora ?andata al cinema a vedere "Giovanna D'arco" e dice ad una amica: "Ho pianto tanto, fino all'ultimo speravo che ce la facesse"6. Conoscete quella dei tre paesanotti? Uno indicando un jet dice: "Quello l?fa almeno 400 all'ora" e un altro: "Schezi?!? Far?almeno 800 all'ora!!" e il terzo: "Seee sta a vedere che adesso vola "7. Il facchino al viaggiatore carico di bagagli: "Valigie signore?" "No grazie, ne ho gi?abbastanza"8. Proprio oggi il libraio mi ha venduto "Il manuale del detective" dicendomi: "Leggete questo e met?del vostro lavoro sar?fatto". Io ne ho prese due copie quindi9. Uno dice ad un amico "Sono un ottimista, credo di vivere nel migliore dei mondi possibili" "Anch'io credo di vivere nel migliore dei mondi possibili" risponde l'altro "E per questo sono pessimista"10. Una lumaca torna a casa con il fiatone. Il marito le chiede cosa ?successo e lei: "Ho dovuto attraversare un ponte e c'era scritto 'Procedere a passo d'uomo'!!".
Il primo gatto dice: uesto libro ?miao!? Il secondo dice: o, questo libro ?miao!? Il terzo interviene nella disputa: nsomma, non sapete far altro che litigare! Lo stabilisco io di chi ?questo libro! Questo libro miao!? un grillo incontra un suo amico triste: grillo: perch?sei triste? grillo triste: avevo un appuntamento?grillo: e e allora com andata grillo triste: ?saltato!! Un tipo va al cinema e compra un biglietto dopo 5 minuti torna e ne compra un altro, e poi un altro e un altro alla fine la commessa gli chiede: ?Ma perch?compra tutti questi biglietti? E il tipo risponde: ?Quelli scemi l?me li strappano tutti!? Cade una goccia d lio da un palazzo in testa a uno e muore perche? Perch?era olio sasso Cosa dice una mosca d vanti a un cancello? moscavalco .hti consiglio di usare un gadget gratuito di google dove ci sono un sacco di barzellette divertenti. Vai qui su aggiungi e se vai su google.it io mi faccio ogni giorno un sacco di risate.E?proprio fico e simpatico ciao Fonti: carnevale.bambino:pap?mi compri i coriandoli? Il bambino alla mamma:"Mamma perch?la maestra chiama Roberto Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".La mamma tentennante:"Lo capirai da grande Pompeo5) < pap?pap?, le olive nere camminano???> < no figlio mio> < azzallora o mangiato uno scarafaggio> Fonti: ciao 1 mese fa Segnala abuso 20% 1 Voto by L'invisi Iscritto dal: 17 marzo 2011 Punti totali: 266 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca Ne metto qualcunaUn bimbo:mia cara Sara, io x te scalerei l`everest, affronterei bufere, attraverserei uragani ti amo. Baci.Il Tuo Ale P.S.Vengo Domenica se non piove."Il risultatoLA MAESTRA: PIERINO, SE SOMMI 3.245,67 A 18.932,12,OTTIENI?PIERINO SCORAGGIATO: AH, SIGNORA MAESTRA DI DICURO UN RISULTATO SBAGLIATOSi dice in giro che chi ha gli occhi azzurri ?perch?ha la testa piena d`acquaPensa a chi li ha marroni
mia moglie dice che sono troppo ficcanaso.questo almeno ?quello che scrive sui suoi diari
Penspo wsdfkl cosa ci fa un maiale su un astronave? il lunapork!!
ok Come si cancella il mare? Con il gommone! Possa
vedi gli orologi più economici a Rolex DateJust
30 giu 2011
Barzeletta sportiva messicana
Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!
Buon Natale !Qual ?il colmo per un geometra ? Nel tempo libero allenare una squadra.Il colmo per un barbiere ? Camminare radendo i muri.Il colmo per Babbo Natale ? Essere colto in flagrante con le mani nel sacco.Il colmo per un marinaio ? Salpare con il morale a terra.Il colmo per un fotografo ? Essere un tipo obiettivo.Il colmo per un Generale ? Sentire freddo malgrado i gradi.Il colmo per un musicista ? Farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell' ascensore.Il colmo per un angelo ? Avere sempre la testa fra le nuvole.Il colmo per un metalmeccanico ? Avere uno stomaco di Ferro, i nervi d' Acciaio, un cuore d' Oro e chiamarsi Ottone.
vedi gli orologi più economici a replica orologi
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!
Buon Natale !Qual ?il colmo per un geometra ? Nel tempo libero allenare una squadra.Il colmo per un barbiere ? Camminare radendo i muri.Il colmo per Babbo Natale ? Essere colto in flagrante con le mani nel sacco.Il colmo per un marinaio ? Salpare con il morale a terra.Il colmo per un fotografo ? Essere un tipo obiettivo.Il colmo per un Generale ? Sentire freddo malgrado i gradi.Il colmo per un musicista ? Farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell' ascensore.Il colmo per un angelo ? Avere sempre la testa fra le nuvole.Il colmo per un metalmeccanico ? Avere uno stomaco di Ferro, i nervi d' Acciaio, un cuore d' Oro e chiamarsi Ottone.
vedi gli orologi più economici a replica orologi
29 giu 2011
PUNTI ALLA BARZELLETTA PIU BELLA!!!!
10 punti alla barzelletta pi?divertente ed originale !
Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone: - Mi scusi, lei ?il proprietario? Il farmacista risponde: - Certo, sono il titolare! - Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore? Il farmacista: - Certamente! - E quelle per la pressione? - Di tutti i tipi! - E le medicine per i reumatismi e per l'artrite? - Sicuramente, anche quelle. - E il Viagra? - Certo che si! - E le medicine per problemi di memoria? - Si, un largo assortimento! Il vecchi Giacobbe continua: - E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza et?e antidoti per la sindrome di Parkinson? - Assolutamente si! - Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce? Il farmacista: - Di ogni modello e grandezza! - Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozzeUn cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come pu?per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre pi?eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande : dimmi Paola, come sei vestita? La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il cieco ?in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola ?nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre pi?piccanti, fino a quando chiede a Paola: Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ? Paola dolcemente risponde: esattamente a luglio di quest'anno !!
a bologna organizzano un congresso tra ingeneri e matematici.Vengono invitati gli ingeneri ed i matematici di Pisa. arrivati alla stazione i matematici comprano un biglietto a testa. Gli ingenieri invece , ne comprano uno per tutti.Quando sul treno arriva il controllore gli ingenieri corrono a chiudersi in bagno.Il controllore , esaminati i biglietti dei matematici , bussa alla porta del bagno. Dall' interno , un ingeniere risponde - occupato- e il controllore - biglietti prego-.Da sotto la porta gli ingenieri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vide ma lo restituisce.Al ritorno a Pisa , i matematici, vista la scena dell' andata comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingenieri invece nessuno.All' arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingenieri ( tutti tranne uno ) in un altro bagno. L' ingeniere rimasto fuori , bussa alla porta del bagno dei matematici.Uno dei matematici risponde - occupato- e l' ingeniere - biglietto , prego-.Ciao !!
Un uomo in mare chiede aiuto a Dio dicendo:Signore Signore ti prego salvami passa una barca che lo vuole soccorrere ma l' uomo risponde : Dio mi salver?. L 'umo di nuovo Signore Signore ti prego salvami e arriva un' altra barca che lo vuole aiutare ma l' uomo ancora una volta diceio mi salver?cos?continua a chiedere aiuto dicendo di nuovo Signore Signore ti prego salvami passa una terza barca ma l' uomo risponde Dio mi salver?ormai stanco dice:Signore perch?non mi hai salvato?Dio gli risponde : come! e le tre barche che ti ho mandato.
perch?se un bue cade ?contento? perch?si fa la bua
vedi gli orologi più economici a repliche orologi
Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone: - Mi scusi, lei ?il proprietario? Il farmacista risponde: - Certo, sono il titolare! - Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore? Il farmacista: - Certamente! - E quelle per la pressione? - Di tutti i tipi! - E le medicine per i reumatismi e per l'artrite? - Sicuramente, anche quelle. - E il Viagra? - Certo che si! - E le medicine per problemi di memoria? - Si, un largo assortimento! Il vecchi Giacobbe continua: - E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza et?e antidoti per la sindrome di Parkinson? - Assolutamente si! - Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce? Il farmacista: - Di ogni modello e grandezza! - Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozzeUn cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come pu?per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre pi?eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande : dimmi Paola, come sei vestita? La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il cieco ?in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola ?nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre pi?piccanti, fino a quando chiede a Paola: Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ? Paola dolcemente risponde: esattamente a luglio di quest'anno !!
a bologna organizzano un congresso tra ingeneri e matematici.Vengono invitati gli ingeneri ed i matematici di Pisa. arrivati alla stazione i matematici comprano un biglietto a testa. Gli ingenieri invece , ne comprano uno per tutti.Quando sul treno arriva il controllore gli ingenieri corrono a chiudersi in bagno.Il controllore , esaminati i biglietti dei matematici , bussa alla porta del bagno. Dall' interno , un ingeniere risponde - occupato- e il controllore - biglietti prego-.Da sotto la porta gli ingenieri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vide ma lo restituisce.Al ritorno a Pisa , i matematici, vista la scena dell' andata comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingenieri invece nessuno.All' arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingenieri ( tutti tranne uno ) in un altro bagno. L' ingeniere rimasto fuori , bussa alla porta del bagno dei matematici.Uno dei matematici risponde - occupato- e l' ingeniere - biglietto , prego-.Ciao !!
Un uomo in mare chiede aiuto a Dio dicendo:Signore Signore ti prego salvami passa una barca che lo vuole soccorrere ma l' uomo risponde : Dio mi salver?. L 'umo di nuovo Signore Signore ti prego salvami e arriva un' altra barca che lo vuole aiutare ma l' uomo ancora una volta diceio mi salver?cos?continua a chiedere aiuto dicendo di nuovo Signore Signore ti prego salvami passa una terza barca ma l' uomo risponde Dio mi salver?ormai stanco dice:Signore perch?non mi hai salvato?Dio gli risponde : come! e le tre barche che ti ho mandato.
perch?se un bue cade ?contento? perch?si fa la bua
vedi gli orologi più economici a repliche orologi
28 giu 2011
CIAO RAGAZZI SCUSATE LA MIA IGNORANZA SAPETE DIRMI QUANTO PRENDE UN CUSTODE DI FABBRICA- E QUALI SONO GLI ORAR
mi anno proposto un lavoro per fare il custode ma essendo ancora giovane non so cosa fare e soprattutto cosa si fa?? gli orari di lavoro e di libertà aiutatemi grazie .Mediamente prendono 1000-1200 € / mese. L'orario è di otto ore e varia secondo se ci sono più turni. Qualcuno ha l'alloggio gratuito, e acqua luce e gas pagati. Poi tutto dipende da quale ditta si presta lavoro. La Fiat non è la falegnameria in Cadore. Bisogna vedere caso per caso.
lo stipendio varia dalla ditta che ti assumeimmagino che avrai una base tipo 1.000 euroe poi tutte le agevolazioni se ti danno la casa nella dittanon paghi affitto e le bolletteper quanto riguarda gli orari penso che essendo il custode non hai oraridovresti essere sempre reperibile anche sabato e domenicae per le ferie se ti allontani dovrai mettere qualcuno al tuo postolo stipendio è intorno a 1200 europoi pero' considera che di solito al custode danno l'alloggio nell'azienda o comunque immediatevicinanze e l'affitto in teoria non dovresti pagarlo e se riesci concorda di nn pagare anche la luce l'acqua etc etc xcui sono soldi che risparmieresti e di conseguenza quei 1200 euro sono puliti senza altre speseper i turni di lavoro e le varie mansioni dipende dall'aziendaSuppongo attorno ad uno stipendio medio ciè sui 1000 1200 euro, Gli orari, credo che ci sia il turn over ossia otto sedici ventiquattroCiao dal gattone commercialistone..
vedi gli orologi più economici a Gucci
lo stipendio varia dalla ditta che ti assumeimmagino che avrai una base tipo 1.000 euroe poi tutte le agevolazioni se ti danno la casa nella dittanon paghi affitto e le bolletteper quanto riguarda gli orari penso che essendo il custode non hai oraridovresti essere sempre reperibile anche sabato e domenicae per le ferie se ti allontani dovrai mettere qualcuno al tuo postolo stipendio è intorno a 1200 europoi pero' considera che di solito al custode danno l'alloggio nell'azienda o comunque immediatevicinanze e l'affitto in teoria non dovresti pagarlo e se riesci concorda di nn pagare anche la luce l'acqua etc etc xcui sono soldi che risparmieresti e di conseguenza quei 1200 euro sono puliti senza altre speseper i turni di lavoro e le varie mansioni dipende dall'aziendaSuppongo attorno ad uno stipendio medio ciè sui 1000 1200 euro, Gli orari, credo che ci sia il turn over ossia otto sedici ventiquattroCiao dal gattone commercialistone..
vedi gli orologi più economici a Gucci
Iscriviti a:
Post (Atom)